leoarjag

Så nu har man gått igenom packningen för i morgon bär det av till norge igen på jobb ett par dagar.
Det är bara någon mat låda kvar att göra men kände för att skriva lite. ibland så rusar tankarna i huvet och bara tillför kaoss och oreda så jag ska försöka att skingra dom genom det här skrivandet. många tankar är om livet och saker omkring mig hur jag kan på värka mit liv genom dom handlingarna jag gör som ett jag står och ska handla och jag funderar på om jag ska köpa vit eller mörkt bröd. För om jag köper det vita brödet så är kassan ledig när jag kommer fram men om jag köper det mörka så kommer jag att få svar på livets mening. typ så går mina tankar och jag förstår själv att det handlar inte om vilket bröd jag köper det är bara slumpen som avgör om kassan är ledig eller om jag får svar på meningen med livet. annars så har dagen inte kommit med så mycket överaskningar det går framåt timmarna går och jag försöker att bara finnas hör i nuet och hitta något att se fram i mot. Men det är svårt när det bara känns som att trampa i en ler pöl som man bara sjunker längre ner i det måste ju finnas någon botten på skiten man ska tåla. men upp med humöret livet är underbart det är kul att leva jag vet inte hur många gånger jag har hört mig själv säga dom orden i tankarna.

hoppas att nina kommer hem till malbacken till påsk. för då ska jag tame fan våga mig på att rida kommer inte ihåg när jag gjorde det sisst men jag minns att jag tyckte att det var kul och avslapnande. jag tror jag var 10 år när jag var på ridläger hos min moster mariane utanför stockholm. hon hande bjudit in mig och mina kusiner helena, sofie och dennis sen var det nog någon mer men minns inte jag har så dålig minne tror jag. men i alla fall så var vi där en vecka och red träffa en iler som vi var lite rädda för men det var spänande att leta efter honom eller henne vet inte vilket kön det var.
Men det jag kommer ihåg var att det lukta apa där den bruka håla hus. haha
sen hade vi en tipsrunda som vissa sig vara en spökpromenad fan vad vi var rädda.
Vi avslutade med en hästhopptävling som jag inte vann eller kom tvåa på utan trea hmmmm kunde det ha varit lite fusk inblandat ?? men roligt det hade vi tack Mariane och Kjell för det otroliga sommar minnet.

Nu för tiden så är det bara saker med motor som gäller cross, bil och båt.
jag har fixat lite med bilen under helgen så nu ska det bara balanseras ett par fram däck så ska det bara att vara att åka till jönköping på elmia på bil mässa med mina bröder johan och gusten om nu johan ville med han är inte så mycket för sånt han men jag tror han skulle få roligt.
Och döm av min förvåning vad paff jag blev när jag fick reda på att bilen var besiktigad till första maj jippi så då slap man vara orolig för den.

Sen under helgen så har man inte gjort så mycket mer än att sutit vid datorn och set på film och lyssnat på musik.
Musik på verkar mig så nå kopiöst kännslo mäsigt jag skulle behöva att bara lyssna på glad musik och slänga all depp men det vill jag inte för den är så bra och nu har jag även upskatta uppåt musiken fan vad skönt att bara kunna släppa allt för en stund och vara glad ?
men det känns som att jag får igen det på nätterna när jag ska sova då kommer dom otrygga tankarna ovisheten snärtan i mitt bröst. 
Det är sorgligt men sant det gör ont att missta den man håler kär. Men det som inte dödar det härdar brukar jag säga men trodde att det skulle få villa ett tag framåt men inte då hus brinner ner katter dör ingenstans att bo det har varit mycket som har hänt mig under bara ett par år så jag har aldrig hunnit att läcka mellan tiden utan det har bara varit halv vägs hela tiden. Men denna gång då kanske kanske finner jag det jag letar efter men det är inte värt att se längre en ett par dagar i sänder. 
Nu har jag lägenhet och ett nytt liv eller på väg mot ett nytt nu har jag en mer fast punkt i mitt liv ett hem. Ett skitigt hem viserligen damråttorna städar inte efter sig när dom har haft kalas eller så kanske det är jag som skulle införskaffa damsugare. sen så vill jag ska jag måla om i badrumet får nog bli som i berg kärleksröd och vitt kommer att bli snyggt det.

Var ner och handla förut och snubblade på en gammal bekant det var ju trevligt han hade flyttat hitt för 3 år sen där ser man vad lite man vet. det kanske är fler gammla kompisar som bor här i sunne som man inte vet om annars så får man väl bli det med dom som är här.

Det här med att få sig ett eget hem är nog viktigare än vad man tror för självförtroendet och för själen jag fattar det nu när jag har varit vilse i någons annans hem i två år och inte veta vart man ska ta vägen vat man vill bo skönt att öppna ögonen och se att det finns något annat än lilla sörby och lakene. Förstår att det kan vara svårt för vissa att förstå det men sörby finns kvar och kommer alltid att ha en egen plats i mitt hjärta.   

Jag har varit nykter i 8 veckor nu. Fan vad jag är bra jag är starkare än vad jag trodde.
Men det är alltid ett men tråkigt nog. För nu har tankarna kommit om det är värt det om jag verkligen ska kämpa för det här. Det var svårt i början när man såg folk sitta där och dricka och ha roligt men det gick över och nu kan jag ha roligt till sammads med dom även om et beror på vilket sälskap jag är med vissa funkar det med och andra inte.

Men är det värt det här det har ju inte förändrat någonting kanske blivit lite starkare lite tuffare men det var inte det jag satt som mål och nu när jag vet att det målet inte kan uppnås så känns det som att det kvitar.
För jag mår lika dåligt nu deprimerad och har självmords tankar på nätterna.

Visst jag har fått (LYCKOPILLER) men vad har dom gett mig fantomsmärtor i huvet! Jag har haft ont i huvet i 2 veckor nu.
Den första veckan var det väl värt det för det kändes som att dom hjälpte men sen så har det gått utför svårare att somna på natten och jobbiga tankar om livet.
Vad är det för fel på mig varför kan inte jag bara släpa och gå vidare det värkar ju så lätt för andra eller är det bara som det ser ut en fasad av ett falskt leende på läpparna för man får ju inte må dåligt. 
Man får ju inte typ inte göra det för då är man konstig och en börda för andra så in till kuratorn och få piller.
Men det hjälper ju inte det är ju som att lägga på ett ploster på magen när man har magont.
Man måste ju veta vad det beror på. Det är i allafall tråkigt att se för det är skapligt tydligt.
Men jag ska inte låta den mörka sidan av mig vinna.
jag vill ju inte dö fasten det verkar som det enda rätta för tillfället. Jag vill ju må bra och LEVA.
Leva i nuet det är inte lätt i dagens samhäle med all stress och ytlighet, mobiltelefoner, datorer det är ett otyg HEHE
Men saken är den att jag är trött på att leva så här vill komma dit jag var i berg innan hela mit liv branupp och det lilla som är kvar efter det är nu borta blott bara minnen. förlåt att jag inte kunde resa mig snabbare ville inte att det skulle gå så här långt.

Så det är nog dax att börja festa och ha kul med nytt folk på helgern men är jag redo.
Tror inte det men det kan väl inte bli sämre än det här?
Vill inte ge upp men det är nära att jag gör det får se hur länge jag orkar. Jag vill vara själv och samtidigt så känner jag en stor ensamhet.
Jag är en kluven person som vill bli hel men har tappat vägen och min ledsjärna har slocktnat.

TA VARA PÅ DIN NÄSTE !   

Jag såg mig i spegen i dag och jag kritisera mitt sätt att leva så jag satte mig ner och smärtan var mer än vad jag kunde se.
Kärleken var inte inom mig så jag dog i min dröm om dig för livet var tomt utan dig.
Fixar inte smärtan inom mig livet är ihålig utan dig så jag är död utan dig så jag dog för dig.

Jag fixar inte den här smärtan som är i min kropp i huvet i min själ jag får inte tårarna att rena min kropp från denna smärta av saknad.

Berätta hur du gör. 
När du får mig att känna så för dig?

berätta hur du gör.
När du får mig att sakna din blick när du vänder dig bort?

berätta hur du gör.
När du får mig att känna mig ensam när du säger hej då?

berätta hur du gör.
För att få mig att inte kunna tala om mina känslor för dig hur jag känner mig.
Varför stannar det bara i huvet och inte kan lämna min tunga.
Det etsar sig fast som en plågande skamsen känsla i min kropp. 

Saknar dig !
Saknar mig!
saknar oss !

jag var stark med dig men jag sög ut din styrka tills du inte hade något kvar.
utan att ge dig något tillbaka

Jag var ut och gick idag viste inte vart jag skulle gå men det är väl som resten av mitt liv. Vart vill jag , vart vill jag komma ?
men jag satte på walkmanen och gick jag gick tills jag fundera på om det inte var dax att vända men dat var så skönt att bara gå att vara på väg någon stans. men sen var jag hemma igen det är så jävla typiskt jag hade gått i en cirkel hamnat där jag börja det är bara så typiskt. Mitt liv i ett nötskal. 

Jag vill veta hur du tycker vad du känner om jag ska backa och ackseptera läget men vilket läge?
jag vet inte vart jag har dig och det är svårt att veta hur jag ska vara mot dig kompis eller kärlek
det är det som är frågan.

Pengar är till för att spenderas / Robin skoog

Hur kan det vara så att två mäniskor som gillar varan inte kan vara ihopp även om dom trivs tillsammas har kul och mår bra med varan. Kan prata om det mesta vara riktiga vänner är inte det en perfekt livskamrat. hur många skulle inte vilja vara ihopp med sin bästa kompis jag vet att jag vill. Men det är väl något som fattas det där lilla extra vet inte vad det är men vill ta reda på det .

Man måste kunna ge och ta kanske ibland ge mer om man vill att det ska funka.
Jag har nog missat den sista biten. jag var blind kanske feg och bekväm rädd bode
i min bubbla och trode att det skulle var så.
Men och jag menar men nu har bubblan sprukigt och jag ser tydligat eller tydligare vad
jag har missat men försent.

Rosor är röda violer är blå varför kund det inte bli vi två ?
/Leo

Det kan vara svårt att se vad man förlorar. Men det är uppenbart när grisen har lämnat svinet.
/Leo

I ett förhålande är det inte lätt alla gånger man måste kämpa och inte ge upp det kommer motgångar ,oenighet och händelser man inte kan förut se. Men om kärleken finns där så är det bara att kämpa och jobba på sitt förtroende till varan.
/Pappa Bo westlund